レースクイーン

　F1はグリッドガール(レースクイーン)を起用することを廃止するようだ。理由はいくつかあるみたいだけれど、その中には女性蔑視の声があがっていたこともあげられる。この場合、具体的にどういった点が蔑視になりうるのだろうか。気になったので少し考えたい。

　まず、蔑視をする側の内心において相手を蔑む意思があれば当然にそれは蔑視であるといえる。一方で単に蔑視する意思が必要な要件とならない場合もあるように思う。たとえば、顔の黒塗りはその意図を問わずアフリカ系の人々への蔑視と捉えられる。

　考えるべきなのは後者のような蔑視の態様にレースクイーンの件が当てはまるのかという点だ。顔の黒塗りの場合は、それが歴史上あからさまに蔑視として行われていた点、またそしてアフリカ系の人々の大多数の間にそれが蔑視であることへの共通の認識が存在する。

　レースクイーンの場合はどうか。レースクイーンで問題になるのはこの職業がセックスアピールを売りにし興業において、いわゆる花を添えるものであることが女性への蔑みとなるかというところだ。例えばこういう考えもあるかと思う。女性を性的な対象としてのみ評価することは、女性をモノ扱いする行為であり不快である。

　女性の視点にたってこの考えを支持してみるとこんな感じだろうか。性的な事柄において女性たちは生物学上また文化的にも受け身である。したがって一方的に男たちに穴として性的対象として扱われることはどこか無理矢理覆い被されるような圧力を心のなかで感じて不快であり屈辱的である。

　僕自信が納得できるよう女性の心理的な側面から考えてみたけど、実際の女性たちはどう思っているのだろうか。もちろんこの他に道徳的な観点から性について考えてレースクイーンが蔑視であると結論づける考えも当然あるけれど道徳の問題はやはり「本物の黄色とは何か」を探すように果てしない旅路になると思うので触れない。

　まあ、とにかく蔑視と捉えることも不可能ではないのだ。では大多数の女性たち、特にこの場合レースクイーンたちが自身が性的な対象として見られることに蔑みを感じているのかという点はどうか。やはりレースクイーンたちは自身のセックスアピールをもって商売をすることに自由な意思で同意したのであり、仮に内心で不快感を感じていようとある種のモノ扱いを客観的に甘受していると評価される。だが、ある立場の女性の側からすればレースクイーンたちのおかげで、より男性たちはつけあがり、女性を性的に消費しはじめ、その余波は性的な対象として見られたくない女性にも及ぶのだと考えることもできる。いわゆる迷惑だからやめて。じゃあまあレースクイーンでない人の認識も多少加味するとする。

　では上記の要件を考慮した結果、仮に一連の問題を女性蔑視と捉える女性が「大多数」だとすると今回の件に異論を唱えるべきではないのか。僕はそうは思わない。そうなるにはまだ足りないと感じる。親指を立てるポーズは同意や賞賛といったポジティブな意思を示すことが日本人の共通の認識であるが、これと同等のレベルでの意味の共有が今回のような件が適用されるには必要だと思う。

　結局、僕の意見は、少数派あるいは数の面で二段目、三段目にたつ集団を尊重すべきためにもう少し厳格な要件のもとに規制が行われればいいのに、という感想に帰結する。

　

ひきこもり生活を終えて5か月程が経ったという話

日記 ひきこもり

　排ガスと滲んだ絵の具のような鉛色の空にお別れを告げ、僕が4年間を過ごした町、板橋を去ることになったのは今から5年ほど前、2012年のことだった。

　その日、引っ越し屋から派遣された2人の男が、ワンルームに詰め込まれた雑多な荷物をアパートの1回に引きずり出そうと絶え間なく作業を続けていた。僕は所在なさげにその光景に目をやったり、たまに煤だらけのベランダに出て高速道路を走る車をじっと眺めたりした。

　空が青かったことを覚えている。その時の感情はよく思い出せないけれど、多分、ほっとしていたんだと思う。大学を卒業したその時点で、一度も就職活動などしていなかったのに。

　学士号を取得した人間が、その後、労働を以て自活するのは疑いの余地なく自然なことだ。朝の道で顔にあたった雨粒を不快に思うように。しかし、僕は結局、一日の始まりにずぶ濡れになることを選んでしまった。これは少し風変わりなことだった。

　東京から実家に戻った後、差し当たって日銭を得るために、パートタイムの仕事を探そうとした。責任のある仕事はしたくなかった。責任は僕のような神経症の男にとって、違法金利のように際限無く増殖していく厄介なものだった。だから最初から負債を負わないよう、細心の注意を図らなければならなかった。

 パートタイムの警備員の職を見つけ、面接に行った。その男は親切に僕に応対した。お互いの印象は悪くなかったように思う。しかしその後、合否の連絡はなかった。

 僕は以降、アルバイト探しをやめてしまった。もともと糸は、学生時代の抑うつにより今にも千切れそうに張り詰めていて、その限界が近いことを感じていたのだけれど、結局、僕は自分の手で、静かに、しかし確実にその糸を断ち切ることを選んだ。

 僕のこの行為は怠惰にしか映らないかもしれない。事実、全てを諦め、社会との関係を断ち切るのまだ早すぎるし、限界に達するのを見届けることだってできたともいえる。しかし、ただ僕は不快だったのだ。対人関係というものも、好きでもない仕事を義務として、半ば躁的に受け入れようとする偽った自分の態度も。

 こうして、僕は、今後5年間の内3年間を全くの無為に過ごすこととなり、2年間を精神科医の助力あるいは彼との取引を通して社会復帰を目標に足掻くこととなった。

 無為に過ごす時間は悪くはなかったけれど、労働を果していないことから自分の価値をひどく疑うようになったし、収入がないことで経済的な面での不安にも悩まされるようになった。こうしたあまりに典型的な問題は、時々僕を激しく落ち込ませたり、暴力的な行為に駆り立てたりした。

　僕を焦らせることもあった。それは、ひきこもりも30代を過ぎれば、いかなる同情も世間から得られないだろうとの未来への不安だった。この20代と30代のボーダラインについての問題は、ひきこもりを終えるにあたって最も強く僕の背中を押したかもしれない。結局、僕はひきこもりを続けるには、他人の目を気にしすぎる男だった。

 20代も半ばに差し掛かった時点で、意を決し、僕は医師の下で投薬治療を受けることになった。これは学生時分以来の抑うつ感と社交不安を改善するためのものだった。そこで僕は医師に従順な態度をとった。その代わり、彼は僕のために公的な書類を整えることを厭わなかった。

 そして通院を始めて2年ほどで就労支援施設の利用が決まった。これはいわゆるA型事業所だ。僕の通うことになったA型事業所では、最低賃金が労働の対価として利用者に支給される。この事業所では、軽作業などをいくつかの企業から請け負っているが、その請負の対価は我々利用者のための人件費を完全に下回っているので、利用者のための賃金は公的な資金から補填されているのが現状だ(他の事業所ではこの限りでない)。実質的に体面のいい公的扶助であるといえる。

 このように、ひきこもりを脱したわけだが、実際のところ1人前とは程遠いわけだ。やはり格好の悪さはどこか拭えない。ただ、きれいごとを捨て、精神科の門をたたき、事業所で日銭を得るまでに至ったこの一連の経緯を僕は気に入っている。なにせそれは、生きようという態度を生まれて初めて積極的に示したものだからだ。